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此后的几天我耐心的等待,我从来没有这样期待过一个受访人,心中的情绪很复杂,也许一直觉得不幸的人离我很远,我也一直觉得大家应该都是很幸福的,除了我以外,可自从能附身开始,这样的想法一次次被颠覆,我明白了白衣老人的那些话,他只是用一种别的方式,让我看到了这个世界人的多面性,可能性,我很期待见到这个人,又有一点害怕,因为我怕如果我去附身时,我没有她那样勇敢,也许我会在这个睡梦中崩溃,或者刺激到醒不过来,我怕极了。
自那天约会回来,我和朱啸的联系变少了,我并不清楚原因,是那个临别的拥抱吗?他觉得唐突了?还是那晚我睡着以后忘记回的信息,让他感觉我不上心?我也不知道,我都很久没有猜测过男生的想法,我也好久没有过琢磨某个男生的时刻,莫名的我有点惦记,有点想念他,可是我却无法主动的和他联系,如果问原因,应该也是害怕吧,很胆怯,不想主动,怕自己自作多情,怕这么大年纪还要被别人笑话,虽然一无所有,却又怕失去最后那点点小自尊。
我有好几次拿着手机反复看着我们的信息往来,从加微信那天开始,他分享的歌,我也会再听一遍,依旧好听,我们的内容,没有什么暖昧,我想找出点蛛丝马迹,证明或者间接证明他对我有意思,或者释放过什么样的信号,可看来看去,自己的总结,我们就是朋友,不停的劝诫自己,不要自作多情,你不小了。
我其实每天都过着差不多的日子,却又无比怀念在别人身体里的时候,许是太闲了吧,单调的日子让人发疯,我是工作了很多年的人,奋斗了很久,来北京二十来年,可我只休息了这一年,还是因为不得已的原因,是被动的,我情愿不休息,也不希望以这样的方式。
可我又真的感谢这一年,所有的一切都是转折点,我曾经熟悉的一切在这一年戛然而止,重新开始,我对未来的工作,事业是极其迷茫的,我不确定我能找到一份足以还债的工作,我没有办法出去打工,我写小说也好,重新创业也好,都没有一个准确的信息告诉我可以还得起那些钱,可我除了一往无前,别无它法,我能拒绝吗?当然不行,现实不允许的,所以我也常常在这时警告自己,林喜悦,你还有心思想朱啸,想感情吗?你自己一屁股的烂账,烂摊子等着你收拾呢,你清醒点好不好。
我靠这个念头,每天鞭策自己,我也不知道对不对,压抑着很多情绪,像走独木桥一样,走到了河中心。后边的路,就是一口气的问题,吊着自己,不能松懈。
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